LE COMMENCEMENT DE TOUT
La souffrance et l’Espoir
Parce qu’au commencement de mon Cheminement, était la souffrance. Parce qu’au début, il n’y avait en moi que ténèbres, et destruction, et désespoir, et dépression profonde, et peurs. Parce que c’était un Combat quotidien entre la vie et la mort. Des années d’errance, de torture intérieure, d’envie de mourir chaque jour de ma vie.
Parce qu’en vous ouvrant l’intimité de mon coeur, je croyais être objectivement, la pire merde au Monde, le pire parasite sur Terre.
Parce que je croyais être le pire être humain sur Terre, parce que je croyais que je devais mourir pour le bien de l’humanité.
Parce que je ne sentais en moi aucune force, aucun courage, parce que ma vie était totalement bloquée de toutes parts par la peur, les faux-semblants, l’horrible mal-être qui me collait sans cesse à la peau et dont je ne parvenais jamais à me défaire, malgré mes efforts acharnés pendant des années et plus de ma vie pour ça.
Parce que ma flamme intérieure, je la sentais ensevelie sous des centaines de tonnes de décombres.
Parce qu’on fond du plus profond gouffre noir,
Parce que dans mon ciel intérieur totalement noir,
Il me restait une chose, une seule, à laquelle je me raccrochais désespérément, et les larmes me viennent en l’écrivant : c’était l’ESPOIR.
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L’ESPOIR, qu’un jour, je serai sorti de tout ça,
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L’ESPOIR qu’ « un jour, tout ça aura du Sens »,
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L’ESPOIR et la folie de croire, qu’un jour, j’aurai dépassé, vaincu, transformé, Transmuté tout ça,
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L’ESPOIR et la folie de croire qu’un jour, je renaîtrai de mes cendres tel un Phénix, plus Beau, plus Grand, plus Lumineux, plus Fort, plus Bienveillant que jamais, pour moi-même et pour les autres,
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L’ESPOIR que la vie, malgré toutes ses difficultés, ses obstacles, ses imperfections, ses souffrances, a un Sens Sublime, incroyable, extraordinaire, indescriptible, qui Transcende tout cela et nous remplis de Lumière.
Cela a été un Combat à la vie à la mort oui. Pourtant je n’ai pas vécu de drame « classique » extérieur. Mais un ensemble de causes et conditions, font qu’à 12 ans, mon Monde intérieur s’effondre, je ne crois plus en rien, et je m’enfonce chaque jour plus dans les ténèbres, la souffrance, la torture intérieure, le désespoir. Je suis totalement perdu, je crois être fou. Et je ne parviens même pas à ramper intérieurement, pour avancer dans ma vie.
Vaincre, ou mourir.
Je n’avais pas le choix. Et je n’exagère pas, en toute simplicité, et sincérité, tout cela a été mon Épopée intérieure. Je te dis les choses avec le recul, très simplement comme je les ai vécues. De mes 12 ans à mes 27 environ, je suis totalement dans ce terrible mal-être malgré toutes les apparences extérieures souvent trompeuses.
LE DÉBUT DU CHEMIN DU CHANGEMENT
En Quête de Sens de de Transformation
Je suis perdu pendant des années, n’ayant aucune force pour rien faire. Mais je n’abandonne pas. À mes 17 ans, après avoir déjà été profondément inspiré par la Vie et le Message de Jésus, je lis un livre du XIVème Dalaï-Lama, et c’est le Ciel qui s’ouvre, c’est une immense révélation pour moi : j’ai l’impression de lire des Messages du Christ vivant, cela me fait un effet extraordinaire.
À partir de là, toujours dans le même abîme de souffrance, mais commence ma Quête, ma Bataille de plus en plus active pour m’en sortir, et pendant les décennies suivantes de ma vie, je me battrai comme un acharné, comme un ACHARNÉ comme je n’ai jamais vu ça dans ma vie d’accompagnant, pour en sortir. J’essaie, je tombe, j’essaie, je tombe encore. J’essaie encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, de m’en sortir, de vaincre tout ça, et je chute encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore. À chaque nouveau tout petit pas en avant, je retombe, plus fort, plus douloureusement. Mais dans ma plus grande faillibilité, dans cette fragilité extrême, commence peu à peu à vivre un moi un Cœur de Lion, un Cœur de Héros, un Cœur de Battant, un Cœur de Champion, un Cœur Invincible.
Jour après jour, heure après heure la plupart du temps, je tombe au fil du temps des milliers, et dizaines de milliers, et je pense des centaines de milliers de fois, vraiment.
Mais, je me bats, je ne lâche pas, je me débats pour trouver le moyen encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, de me RELEVER. Le Ciel est sombre, les Batailles sans fin, mais j’apprends de plus en plus à forger ma Force dans la faiblesse.
À 21 ans, après avoir terminé mon BTS de management de l’époque que j’ai eu par « chance », et encore mortellement blessé intérieurement, je cherche à faire un Grand « Saut de la Foi » dans ma vie et à trouver un vrai, sérieux, authentique Maître bouddhiste tibétain qui puisse me guider sur le Chemin de la Guérison, du Sens, et de la Sagesse. Je dois partir à Katmandou au Népal avec un billet d’avion en aller simple, sans aucune idée de ce que je ferai sur place, mais le Ciel fait que, par différentes conditions, je rencontre ici en France mes Deux Maîtres, deux grands Maîtres bouddhistes tibétain très reconnus et immensément respectés (dont je garde l’anonymat par pudeur pour eux).
Et l’un d’eux me propose, alors que je le rencontre chez lui, me fais l’immense, immense, immense honneur, dans son immense, immense bonté, de pouvoir rester habiter avec lui pour étudier le « Dharma » les enseignements bouddhistes tibétains, en homme si imparfait et brisé que j’étais.
Son geste n’avait que pour seule raison son immense Bonté. Et c’est le Ciel qui s’ouvre dans mon Cœur, un Espoir sans pareil, un Geste, une Main tendue dans ma vie, qui me font encore pleurer d’une immense reconnaissance, quand j’en parle à peine quelques minutes, pourtant presque 15 ans après. C’est Le Cadeau de ma vie, l’Opportunité de ma vie, que je suis allé chercher, et qui m’a été accordé.
Ces 1,5 ans auprès de mon Maître auront été les plus Profonds de ma vie toute entière et j’aimerais tant partager là mon vécu mais l’espace me manque. C’est la période où mon Maître m’a aidé à planter dans mon esprit les Graines les plus Profondes de toute ma vie. Et je ressens une profonde Satisfaction de vie à vivre de manière traditionnelle comme un très humble et mauvais mais sincère disciple auprès de lui, avec Cécile une autre disciple plus avancée que moi, et dans le respect, la bienveillance inconditionnelle, la simplicité, le dépouillement matériel.
Mais, je suis encore trop détruit, je suis encore trop en errance, et bien que j’aspire plus que tout maintenant à « atteindre l’Éveil pour le Bien de tous les êtres », je me sens encore si fragile, si perdu, si en souffrance, par la cause de mon propre esprit dont JE dois faire le Chemin et que personne, pas même le plus grand Sage sur Terre, ne pourrait faire à ma place.
Je sens que je dois « voler de mes propres ailes », qu’avant de prétendre à une Vraie Évolution spirituelle profonde, je dois d’abord construire le Terrestre, le psychologique en moi, mon être et ma vie. C’est la grande Décision en même temps qu’un grand déchirement car aimant tant mon Maître : je repars et quitte la maison de mon Maître, sans encore trop savoir où je vais.
LE NOUVEAU GRAND DÉPART
De la profonde souffrance à la Transformation profonde
Ce sont encore quelques années de très grandes souffrances et d’errances intérieures, et d’un sentiment si profond d’échec de moi-même et de ma vie, malgré le Sublime que j’avais reçu mais que je n’étais pas encore prêt à faire Pousser.
Pendant ces années-là, j’ai continué de chercher, chercher ce que pourrait être ma Voie, celle de ma Transformation et de mon Projet de vie, encore et encore. Et pour faire très bref, à force de chercher longuement, la psychologie est ce qui résonne le plus en moi, me comprendre, comprendre mes souffrances à un niveau psychologique et comment les changer, aider aussi les autres à ça par Altruisme et par Compassion.
Je me lance, j’ose, je fais un nouveau « Saut de la Foi » et je reprends mes études à zéro à 24 ans pour 5 ans d’études, moi qui ait toujours bâclé l’enseignement scolaire avant, moi qui ait toujours été perdu, moi qui ne me sens encore presque aucune force pour aller au bout de quelque chose, mais je VEUX y arriver.
Et le parcours sera encore rempli de souffrances intérieures, et de grandes épreuves de vie que je ne détaille pas là.
Mais je rencontre l’un des plus Sublimes êtres humain de ma vie, celle qui deviendra ma Femme, un être magnifique, extraordinaire, rempli de tant et tant de bonté, de bienveillance, de douceur, de patience, de soutien envers moi, de tant de lumière, malgré mes si grandes imperfections. La place me manque pour te dire tant de choses toi qui me lis, mais je ne serais en rien l’homme que je suis aujourd’hui sans également cet être humain extraordinaire qui a eu un impact indescriptible dans ma vie. À toi mon Amour, merci du fond de mon Âme pour tout ce que tu as permis dans ma vie, je t’en serai reconnaissant pour toujours. Merci, merci.
En bref, je me passionne tout de suite pour ce que j’apprends dans mon début d’études en psychologie, et malgré tout mon profond mal-être, j’ai trouvé une voie qui résonne vraiment en moi. Ma passion grandit, grandit, et je me plonge dans la psychologie scientifique si claire, reconnue, efficace, solide, pour comprendre comment on fonctionne et comment changer. J’avance peu à peu sur mon chemin intérieur. Passionné, je me forme en parallèle de mes études à d’autres approches complémentaires pour progressivement me former « au meilleur de la psychologie mondiale actuelle » pour développer une expertise et une excellence exceptionnels dans mon domaine, pour pouvoir aider au mieux autrui (et je me formerai encore une fois Psychologue). Plus les années passent, plus je commence à vraiment changer, plus peu à peu, l’ « espéré » changement intérieur commence, avec un travail acharné sur moi-même, acharné et persévérant comme j’en ai rarement jamais vu, sans avoir la place aussi d’expliquer tout ce que j’ai fait pour cela car ce serait trop long.
Je réussis à finir mes études à 29 ans, et ayant commencé à ENFIN beaucoup avancer sur moi-même et à beaucoup évoluer, je me sens déjà beaucoup plus fort, et assuré, et expert, pour aider autrui, et je me lance de suite : un nouveau « Saut de la Foi », avec peu d’argent en poche, sans aucun réseau, je lance mon cabinet libéral. Et en très très bref, c’est un immense bonheur, un immense, immense bonheur, qui me fait encore plus finir de « Fleurir », de « pousser dans la vase » comme le lotus (sur le plan terrestre seulement et pas spirituel), je me sens tant Éclairé, Animé, Missionné, Embrasé, de mettre toute ma Force, mon Énergie, mon Expérience si intense, mon Expertise profonde, mon Amour, ma Vie au Service d’autrui pour faire le Bien, pour aider de toutes mes Forces tous ceux que je pourrai dans ma vie. Avec ma compagne qui m’apporte tant d’une immense lumière, c’est un Sublime Fleurissement et Rayonnement qui se réalise ces années-là, et je me sens complètement enfin Éclore, me Transformer, comme la chenille en papillon, comme l’aboutissement au final de plus de 20 ans de parcours, la majorité de ma vie, à Batailler et me Battre comme un acharné, un acharné comme je n’en ai jamais vu, pour Vaincre, pour que l’ESPOIR et la VIE puissent VAINCRE, et c’est ce que je finis par réussir à faire !
Un jour au cours de ce long parcours une personne proche m’avait dit : « à force de t’acharner, tu vas finir par t’épuiser ». Ma réponse intérieure : « qu’elle aille se faire voir », je n’écoute rien ni personne qui me dis que je ne peux pas, et j’apprends à suivre MON Étoile, l’Étoile de l’Espoir, l’Étoile de la croyance absolue en soi-même, du Sens suprême de la vie, du Divin, de Dieu ou du Nirvana quel que soit comment on l’appelle. Car toute ma vie est Guidée vers cela.
Et, au travers de ce humble petit parcours de petit être humain parmi 8 milliards sur Terre, se Révèle pour moi le Sens, le Grand Sens Suprême de la vie, des épreuves, des souffrances, le grand « Pourquoi », j’y trouve une réponse très profonde aux tréfonds de moi qui est maintenant présente à jamais et me guidera toute mon existence. C’est de cette réponse qu’est née ma Mission Sacrée.